FRESCO & FOFO

A propósito dos incêndios, fogo posto ou não, bombeiros, etc (enfim já devem ter percebido o contexto), dizia no outro dia um senhor entrevistado na SIC:
- Era atá-los a um pinheiro (a eles) a arder e depois deixá-los lá para ver se gostam... A culpa disto (dos incêndios) é do governo por causa do negócio das avionetes!
Eu bem tenho dito, inclusivamente já o referi várias vezes aqui no Blog que o negócio das avionetes é que é o culpado do que se anda a passar no País. Ainda bem que há alguém que concorda comigo.. Mesmo que esse alguém seja da aldeia do Piodão na Serra da Estrela. Já agora, quais avionetes? DC

Tenho uma sugestão. E que tal se o preço certo em euros se chamasse a partir de agora somente Preço Certo. Acho que seria inovador... Afinal de contas sempre temos o euro há já qualquer coisa como 5 anos... Ou então para não dar confusão que chamem ao euro milhões - Euromilhões em euros - assim esclarece-se tudo. DC

Serve este texto para explicar como podia e pode o governo salvar o défice sem nos "lixar" a vida a todos. Trata-se, sobretudo, de uma lista de mercearia (ou de lavandaria, para quem gosta dos livros do WoodyAllen). Os itens não vão por ordem de grandeza, mas são todos exequíveis. Ora aí vai:
1. Proibir qualquer governo de mudar a sua lei orgânica durante 20 anos.
2. Proibir qualquer ministro de mudar o nome do seu ministério e, assim, não encomendar novo logótipo, papel timbrado, envelopes, cartões e afins.
3. Proibir qualquer ministério ou direcção-geral de mudar de instalações e ameaçar criminalmente quem o fizer.
4. Proibir as delegações que vão a Nova Iorque de se instalarem no Pierre ou no Waldorf Astoria, apesar de os representantes da Guiné estarem lá.
5. Restringir o uso dos Falcon ao Presidente da República e ao Primeiro-Ministro.
6. Não encomendar nenhum estudo a nenhuma consultora durante 1 ano. Vão ver que os preços das consultoras baixam e que os 'power-points' deixam de ser um chorrilho de banalidades.
7. Extinguir todas as comissões de livros brancos, verdes e afins.
8. Extinguir os governos civis todos, vender os edifícios e a tralha respectiva.
9. Reduzir drasticamente o 'staff' variável dos ministérios e, sobretudo, das câmaras municipais para acabar com as máquinas de emprego partidário.
10. Proibir que os ministérios contratem empresas de comunicação para fazer a assessoria de imprensa ou que o façam através das empresas que tutelam.
11. Não nomear amigos e "malta do partido" para as administrações das empresas estatais e para-estatais.
12. Para assustar a nossa Banca, o Governo devia deixar que o BBVA comprasse um grande banco em Portugal.
13. Para mostrar que nem tudo está combinado na secretaria, o Governo devia deixar que o Belmiro ganhasse um concurso público qualquer. Lá porque ele não dá dinheiro aos partidos, começa a ser escandaloso que o maior empresário português nunca ganhe nada quando a decisão está nas mãos do Estado.
14. Vender os submarinos a algum país emergente (ou submergente, como nós).
15. Vender todos os quartéis que existem no centro das cidades, urbanizar 30% e pôr tudo o resto com espaços verdes geridos e pagos pelas construtoras que ficam com os direitos de construção.
16. Obrigar Angola a pagar a dívida.
17. Assumir que só as linhas do TGV Lisboa-Madrid e Lisboa-Porto é que podem ser rentáveis e acabar com as outras todas, que nunca vão ser feitas e para as quais se continuam a encomendar muitos estudos.
18. Condecorar o Paulo Macedo.
19. Depois de ser condecorado, sugiro ao Paulo Macedo que faça uma busca simultânea nos partidos políticos e nas empresas que montam campanhas eleitorais. Vai ver, finalmente, o que são sinais exteriores de riqueza.
20. Fazer o mesmo nas SAD dos clubes que vivem acima das possibilidades e jogam cada vez pior.
21. Implodir o Estádio do Algarve em cerimónia pública e obrigar o José Sócrates e o José Luís Arnaut a carregarem no botão e, já agora, a comprar a dinamite do seu bolso - são os dois ricos e não lhes faz diferença. Ameaçar, nesse mesmo dia, implodir os estádios de Aveiro e de Coimbra se continuarem a dar prejuízos monstruosos.

Enquanto almoçava tive a oportunidade de assistir ao Olá Portugal na TVI.
E não é que neste programa, reuniram alguns 10 obreiros para lutarem entre eles pelo titulo "Trolha de Portugal"...

Algumas das provas:
- Quizz sobre a temática OBRA (nomeadamente, o que é um aterro, o significado da expressão assentar tijolos, o que é uma centrifugadora... por aí!)
- Desfile em tronco nú (deve ter sido para ver se eram mesmo trolhas)

Após muito suor e algumas lágrimas, foi apurado o "Trolha de Portugal".
Não foi unânime, mas a verdade é que Zé Pinto acarretará esta dificil responsabilidade e não se sabe ainda se terá que defender o titulo para o Camões (2º classificado por uma margem minima de votos) ou mesmo para o Geraldo (3º qualificado... tipo "Trolha Simpatia").
Como consolação, os restantes participantes receberão berbequins especiais e cintos próprios.

É claro que a eleição do trolha tinha o patrocinio do crédito por telefone...

Ouvi no outro dia o rei do pneu a fazer um ultimato:"se em Outubro o SLB não tiver 300.000 sócios, vou-me embora do clube".
Penso que é um objectivo com tantas probabilidades de se concretizar como o meu:" Se até Outubro não conseguir foder a Isabel Figueira, suicido-me".
Esperemos então pelo mês de Outubro.

Gosto deste último anúncio do Skip em que o slogan é - "Skip, é bom sujar-se" . Bom slogan. Não sei porque é que os gajos da durex não apanham esta e fazem um que poderia dizer qualquer coisa como - "Preservativos Durex, é bom Foder". Isso sim, seria vender. Já tou farto de dizer que estes criativos...

Tenho reparado com alguma atenção e mesmo tristeza, que os telejornais não têm feito referência ao conflito israelo-palestiniano. É uma pena. Durante tantos anos convivemos com variadíssimas notícias daquela zona do Médio Oriente que agora sinto falta e pergunto-me, o que se passa? É que dantes havia um carro armadilhado, um homem bomba, um sequestro. Agora não. Já nada se dá a conhecer aos portugueses. Agora só se interessam pelo Iraque, ora porque morreu um americano que estava a obrar ora porque um polícia iraquiano teve varicela... Tenho pena. Dois povos que tanto trabalho deram às redacções dos telejornais são agora discartados como uma carga de caneta de tinta permanente vazia.. Não há direito! Qualquer dia, admiram-se que um israelita enfurecido de ciúmes venha cá a Portugal com um Palestiniano armadilhado e pouco educadamente perguntem: Mas qué esta Merda páh?

É bem verdade. Diziam as más línguas que este blog estava pela hora da morte, pelas ruas da amargura, nos seus dias difíceis, enfim, houve mesmo quem dissesse que estava moribundo! Concordo. Este blog atravessou sem dúvida um período de grande dificuldade, só mesmo comparável ao nosso défice, e teve simplesmente, um período de reflexão que foi utilizado pelos autores para repensarem as suas opções de vida, tentarem encontrar soluções para o problema israelo-palestiniano, para a fome de África em geral e do Mundo em particular, desenvolverem um programa informático para ganharem o euro-milhões, lavarem os dentes, um deles fazer uma página na internet, fazerem filhos (ou não, afinal só se tentou...) e darem cada um, um quilo de arroz para a campanha do Banco Alimentar. Portanto, como vêem tivemos mais do que desculpas para a descontinuação do Blog que agora esperamos muito sinceramente que retome na sua máxima força. Quer dizer máxima... epá, uma forcita vá... enfim, um ou outro post de dois em dois meses...Estamo-nos a cagar para o Blog, se calhar não escrevemos mais... A ver vamos...

depois dos resultados desportivos deste fim de semana, só me resta dar os parabéns aos azuis.................................................. do Belém

Queria expressar aqui o meu apoio à luta que a população de canas de senhorim tem levado a cabo há algum tempo, para que a sua terra passe a Concelho. É um drama viver numa vila que não é Concelho.
Eu sei do que estou a falar porque tenho amigos que vivem em Carcavelos, Parede, Paço d'arcos e passam por imensas dificuldades. Além disso, invejam-me um bocado pelo facto de eu viver em Oeiras, que é Concelho.

Então não é que o João Vieira Pinto mandou penhorar o autocarro do SLB por dívidas antigas, estando à espera de decisão judicial para ir lá levantá-lo.
Já estou a ver o João a chegar a pé ao estádio, acompanhado da Marisa, aproximar-se da portaria e dizer:
- Bom dia, vinha buscar o autocarro.
E depois arranca para o Porto conduzindo o autocarro e a Marisa no banco da frente a fazer festinhas no cabelo do Joaozinho.
O Luís Filipe Vieira já contactou a empresa Barraqueira para alugar um autocarro para os futuros jogos do SLB.

Não é da minha autoria, mas tinha de passar a mensagem!
A cena passa-se num templo Shaolin:

Discípulo: "Sábio e honrado mestre, poderia ensinar-me a diferença entre uma pérola e uma mulher?"
Mestre: "A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado."
Discípulo (um tanto confuso): "Mas Mestre, longe de mim pensar contradizer vossa himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!"
Mestre (com um fino sorriso): "Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher e sim de uma pérola ...."

Hmm dizem-me agora que o Yasser ressuscitou... Calma... Não... Parece que não...
Ele está mesmo morto. Confirma-se. Já morreu o cabrão!
Já agora, afinal também não somos amigos, estava a brincar à bocado... Também tenho direito às minhas indecisões ou não? DC

Ao que parece Bagão Felix foi internado no Hospital de Sto. António no Porto vítima de uma crise de hipertensão nada de especial e que foi inclusivamente referida como - sem importância. Gostava de saber se aquando da chegada do Ministro das Finanças ao Hospital lhe foi distribuída uma senha cor de laranja a indicar a pouca urgência do seu estado de saúde. Concerteza que sim ou até mesmo verde... DC

Será que nos querem passar um atestado de estupidez? Penso que sim. Depois da Evax chega-nos a OK! Teleseguro. Além de ser publicidade enganosa, porque eu até já liguei para lá e quem me atendeu não era Marta mas sim uma tal de Carina, o último anúncio é uma afronta à inteligência. Ora, aparece-nos uma senhora em apuros que aparentemente tem um furo e aflita liga à OK! Teleseguro a perguntar o que fazer. Depois das instruções exclama - Olá Pneu! Fodasssse! Nao brinquem comigo... Quem tem um furo não se põe a falar com um pneu. Quanto muito se for gaja dirá - Bolas, uma merda de um pneu furado! Se for gajo dirá concerteza - Ó que caralho, era só o que me faltava, um pneu furado! Cuspindo para o chão, ajeitando os tomates enquanto se dirige à mala para ir buscar o macaco... Ó pessoal criativo, vejam lá essa merda pá. DC

Já morreu o Yasser. Parece que agora sim, ele nos deixou. Um grande abraço Yasser!
Mais uma vez não podíamos deixar de fazer aqui uma referência à figura que foi Yasser Arafat (YA) e eu pessoalmente não podia deixar de mandar um abraço à sua família, já que eramos grandes amigos, aliás, tal como Mário Soares era grande seu amigo ou Jorge Sampaio que referiu publicamente a grande amizade que YA nutria por ele. Como tal, também eu sinto um grande pesar por esta perda e queria deixar aqui uma mensagem aos seus descendentes - Epá se precisarem de ajuda por não saberem o que fazer a alguma parte dos 1000 Milhões de Contos que ele deixou eu estou aqui é para ajudar e como sempre, os amigos são para as ocasiões... DC

Não há mais que esconder. É a crise nas agências de publicidade. Já aqui tinha feito referência ao anúncio da Evax em que a menstruação chegava e dizia - Olá eu sou a tua menstruação! Cheguei, inclusivamente, a referir o meu descontentamento pelo facto da menstruação tratar a menina por tu. Depois disto, chega-nos uma nova abordagem. A menstruação dança. Ora, se continuamos assim, daqui a nada temos a menstruação a fazer o quê? O pino? Um bacalhau à Gomes de Sá? A jogar ao Diablo? Uma dupla penetração? Meus amigos tenham piedade de nós, o que é de mais é moléstia... Se realmente querem por a menstruação a fazer alguma coisa, ponham-na a dar uma queca. Isso sim, seria instrutivo e interessante já que por sinal, apesar de já ter alguma idade ela ainda tem um bom corpinho para mandar umas... A Evax vai obviamente de vento em popa. DC

No outro dia pus-me a pensar de quantos sportinguistas Dias da Cunha (DdC) seria ainda presidente. É bastante simples. Ora vejamos, tendo o DdC dito que era presidente de todos os sportinguistas excepto daqueles que lhe chamam filho da puta e sabendo nós que haverão cerca de meia duzia de sportinguistas que lhe chamam cabrão, outros tantos (cerca de 11) que o apelidam simplesmente de palhaço e à volta de 37 - mais moderados - que o referem como tóino, rapidamente se chega à conclusão que, DdC será presidente neste momento de + ou - 54 fervorosos sportinguistas. É sem dúvida caso para dizer que esta presidência está para durar... DC

Só para dizer que o Yasser Arafat ainda não morreu, mas ao que parece está quase... Pelo menos é o que se diz...DC